当前位置:主页 > 周边无人 >少了这种类型的朋友,身边围绕再多人你还是觉得孤单! >

少了这种类型的朋友,身边围绕再多人你还是觉得孤单!

评论990条

少了这种类型的朋友,身边围绕再多人你还是觉得孤单!

如果你要说每次跟朋友出去总是尽兴而归,那可能有点虚假,因为我们总是有点心不在焉,在某些时刻,跟朋友在一起总好像在想其他的事情,也搭不上话,也不想搭话,就算在一起嘻嘻哈哈,内心还是有一种陌生,参与不了的感觉。『在一起还孤单』会不会是一个再平凡不过的烦恼呢?为什幺我们总是出了门还不想投入,在一起还嫌疏离呢?

或许刚开始我们会检讨是不是自己的朋友跟理想中有些落差,这种想法虽然有点坏,但却很真实,我们时常对于自己的同伴有一种理想化的想像,但这就如同缘份一样,很多事情是随机的,而友谊有时候也是随机的,或许你没办法完全决定自己的朋友是谁,但你还是可以选择要不要相处,但这种内心想的很理想,但相处上有觉得还好的差异,常常是让我们有一种虽然在一起,但好像又有一点不甘愿的感觉,想要融入但又捨不得的困境。

虽说这个困扰好似自身内心创造的困扰,但这个『在一起还孤单』现象实在是太过于普遍了。为什幺我们不会跟朋友在一起了,或更白一点的说跟人在一起了,有人陪伴了,就不会感到孤单了呢?我们会不会自己把陪伴的标準拉太高,已经超乎于太多只是单纯陪伴而已,所以就因此感到孤单,这种孤单不是身体或外在现实上的孤单,而是内心认同与归属的孤单呢?

近期韩国的心理学家们对于这个困扰大家的状态进行了研究,他们尝试去讨论感到孤单,与个人社交网络的大小之间的关係。当然很自然地发现, 自己朋友的多寡跟是否感到孤单只有轻微的相关性 ,也就是说这并非必然的相互决定因素,我们不一定会因为朋友很多而不会感到孤单,而我们也不一定因为常常孤单而就代表朋友很少。事实上研究所展现的结果是,有时候朋友越多认识人越多,反而更容易感受到孤单的感觉。

孤单在心里中其实是一种情绪,但这个情绪带有一些背景讯息,跟驱使我们行为方向的功能。当我们感到孤单我们不会坐以待毙,而是会在内心告诉自己可能缺乏真正自己想要的社交生活,那种内心因为孤单而延伸的不适感,会驱使我们去寻找更多新的认识朋友的机会。但 现今社会的气氛,虽然认识到朋友的机会越来越容易,社交频率有时候甚至超乎我们想像,但我们不一定能因此获得有意义的接触与认识 ,你一定会有认识朋友很容易,但深交的没几个的感叹,也因为我们知道得越来越多,渴望也就越来越多,我们不再只是想要认识人或是有人陪,我们更想要有一个懂我的人陪,或是能与我一同创造某种意义的人陪。

或许再早个十来年,大家普遍还是羡慕那些拥有大量朋友的人,但随着我们的孤单感受越来越强,再多的朋友也无法解决我们对于富有意义的关係的渴望,我们开始宁愿拥抱几个挚友,也不想要一群玩伴。

你想要什幺挚友,让自己不再孤单

至于 什幺是挚友,什幺又是有意义的关係,才会让我们不再孤单呢? 上面提到的研究者是这样发现的,相互的自我揭露依然是一个很本质上的决定因素,唯有真诚自我状态的交换,我们才会觉得自己花这个时间在朋友上是有意义的。

如果我们在互动的机会中,都能尝试去揭露某些关乎自己的讯息,当我们离开这段接触后,我们也才会有一种自己的需求被满足的感觉,这种需求满足也让孤单感觉下降。一段有意义的社交关係,有时候很简单,对于能否让自己不孤单来说,只要每次互动我们有机会多认识彼此一点那就足够了,而我对面这个人也让我多知道了一些别人还不知道的事情,让我自己不仅感到重要,也觉得自己不是孤单一人在世上不被别人重视。

好像事情就是听起来这幺单纯, 有意义的互动起缘于一种相互理解的尝试,而理解不是强求的,而是透过不断的交互自我揭露而去交换达成。 所以如果你朋友很多,但大家都只是认识彼此一点点的生活,孤单很自然就会由心中而生。反过来,就算你只有一个朋友,但你可以重头到脚地讲出他的近况,而且对方也赞同,那你也不太容易觉得孤单。

但你或许会说,要跟别人分享你说的容易,但我有时候要讲都很难,原因在于很多人都在人生的过程中没有什幺机会锻鍊自己的社交技巧,他们可能无法创造话题,也比较能跟上别人的话题,因为太过于强调自主性,太过于专注在自己想要做的事情上,所以即便参与了社交活动,还是某种程度沈浸在自己的小世界里。

找不到人分享也会孤单,不知道如何跟人分享也会孤单,这就是我们的困境。 有时候我们把社交活动看得过于严肃,当成一种作业要做,这时候我们会尽可能地保持低调,用一种很冷的状态去减少别人对自己的觉察,要不别人就觉得自己冷漠,要不别人就觉得自己紧张到不知道如何互动。另外一种人则是什幺都想要讲,总是喷出很多负面的想法与抱怨,虽然讲了很多自己的事情,但也因为没有了解到对方的状态,让这场互动变得很自恋,很没有感觉,也很孤单。

不管是哪一种极端,自顾自的讲,跟冷漠对待一切,都让跟你互动的人很难有什幺样的共鸣,也很难有上面提到的有意义的互动,这时候对方就会在心中冒出『在一起还孤单』的痛苦,而你回头观望这一切,也因为对方生活缺席在这个互动中,你也容易感到『在一起还孤单』的痛苦。

所以当你发生『在一起还孤单』的痛苦时,你要如何去面对这种痛苦呢?或许你可以归因于没有交到好朋友,也或许你可以归因于你社交技巧太差,没有好好跟人互动,而导致这一切看似如此孤单。

所以你可以告诉自己,外向与否或许跟会不会孤单没那幺直接的关係,朋友多不多也是,孤不孤单与有没有发生有意义的互动有关,然后再回头看看自己是如何对待每一次的人际互动的;你是那种总是对人很冷淡、反应很少很防卫,但又喜欢跟别人说自己没什幺朋友,常常孤单的人呢?还是你是那种很喜欢跟别人分享自己状况,但总是分享很多负面的、铺天盖地的讯息,但却忽略别人现况,事后总觉得讲了很多却没人懂好孤单的人吗? 或许『在一起还孤单』的痛苦只有一种唯一的解法,那就是不要暂停提醒自己去尝试了解别人,多问问别人的现况,以及努力分享自己的现况,减少自己想要隐藏的心态,主动去创造有意义的互动。 分享与自我揭露依然是不轻易孤单的必要条件…

  • 相关推荐:
  • 您可能喜欢得内容: